Plusieurs réponses véridiques à des questions fondamentales sur les femmes qui confondent les hommes modernes et les empêchent de se concentrer. Vous êtes un homme moderne, lisez: non privé d’attention féminine. Complimentez, embrassez – vous savez comment. Vous avez appris la différence entre le mascara et le fard à paupières. Pourtant, il y a des questions qui vous empêchent de dormir paisiblement..

Les questions sont évidentes, que vous n’osez pas poser, pour ne pas être qualifié de retard mental. Tout ce que vous vouliez savoir sur une femme, mais que vous n’avez pas osé demander, le voici:

Pourquoi pleurent-ils sans raison?

C’est là qu’intervient l’erreur: ils ne pleurent jamais pour les troubles de la cause. Ils pleurent parce que leur cœur est lourd et parce qu’ils veulent que cela soit remarqué..

As-tu déjà pensé qu’ils pleuraient seulement quand tu es à la maison?

Alors on pleure. Silencieux au début. Les larmes coulant sur la joue, l’une après l’autre, sont si esthétiques. Par souci d’exhaustivité, nous les combinons avec des sanglots. Si cette astuce ne vous aide pas, passez directement aux sanglots, aux gémissements et même aux cris. Vous allez certainement commencer à paniquer. Et des remords. C’est ce dont on a besoin! Tu ne peux pas supporter nos pleurs, mais nous savons avec certitude que notre acte est juste, nous gagnerons.

Pourquoi ils ne font jamais le premier pas?

Ce n’est pas à vous, hommes, de décider si nous devons faire le premier pas ou non..

Pourquoi demandent-ils toujours: « M’aimes-tu? »

Pas du tout pour l’entendre de votre part. Nous savons qu’il n’est pas nécessaire de dire que vous aimez quand vous aimez. Nous ne sommes pas non plus des bâtards. Ça ne fait jamais de mal d’avoir une dispute meurtrière en cas de départ: « Comment, alors, tout ce temps tu m’as menti? » Et dans tous les cas, vous êtes pris. Nous ne voulons pas recevoir de réponse à notre question, mais juste une autre preuve de votre malhonnêteté..

Pourquoi ne nous croient-ils pas quand nous répondons « Oui »?

Voir le point précédent

Pourquoi ils ne veulent pas porter de porte-jarretelles?

Parce que ça gratte. Parce qu’il souffle de tous les côtés.
Parce que lorsque vous vous asseyez, tout est tordu. Parce que ça pique.
Car alors seule une jupe peut être portée. Parce que tout le temps, vous devez le retirer. Parce que vous ne pouvez pas porter de mini. Parce que nous ne sommes pas un objet de désirs sexuels, bon sang.
Parce qu’il faut beaucoup de temps à mettre. Parce que c’est Vidocq. au moins se tenir debout, au moins tomber. Parce que ça serre. Parce que tout le temps tu as peur que ça glisse.
Car. D’ailleurs, pourquoi pas la ceinture de chasteté?

Pourquoi écrasent-ils les cyclistes en conduisant??

Nous ne courons pas sur les cyclistes! Vous n’êtes tout simplement pas habitué à vous asseoir sur le siège passager. Toute raison est bonne de prendre le mal sur nous:
Tournez à droite, tournez à gauche! J’ai encore manqué le virage!
«Il en va de même pour les cyclistes abattus. Oui, si la vérité était la tienne, nous serions déjà dans des endroits pas si éloignés.

Pourquoi détestent-ils quand on oublie de fermer le couvercle des toilettes??

Parce que l’appartement n’est pas une toilette publique, mais le Château de l’Amour.

Pourquoi ils refusent de lire les instructions pour les appareils électriques?

On vous a déjà dit: c’est le Château de l’Amour, pas une cabane scientifique et technique de lecture. Et puis, en toute honnêteté, de quoi vous plaignez-vous réellement? Nous vous donnons une raison de respirer profondément, de faire une grimace intelligente et de dire: «Attends, idiot, je vais tout t’expliquer maintenant. «Et plus on ne comprend pas, plus tu seras honoré! Si quelqu’un dit que j’ai tort, laisse-le me le lancer, tu sais quoi!

Pourquoi gonflent-ils comme ça, sans raison?

Erreur: il y a toujours une raison. D’une manière ou d’une autre: vous n’avez pas dit «Bonjour!» Après votre retour du travail. Vous n’avez pas ajouté: « Mon amour » à « Bonjour! » Vous n’avez pas ajouté: « Comme je vous aime! » à mon amour ». Et même plus tôt, ils sont allés se promener et ne nous ont rien dit. Et il y a deux mois, vous avez oublié de nous féliciter pour Angel Day. Et la semaine dernière, vous n’avez pas remarqué que nous ne sommes que du coiffeur et que nous nous demandons à quel point. Et puis encore. Cependant, il vaut mieux ne pas s’en souvenir du tout – cela devient trop dur pour l’âme.

Pourquoi veulent-ils vivre avec vous une semaine après leur rencontre, vous épouser dans un mois et avoir un bébé pour vous un an plus tard??

Parce qu’il est trop tôt pour avoir un bébé dans une semaine

Pourquoi ne disent-ils jamais qu’ils te veulent?

Même comme on dit. Vous êtes sourd. Lire: aveugle. Lire: les deux. C’est vous qui n’arrivez pas à saisir la différence entre un sourire et un sourire aux coins des lèvres, un regard et un regard sous le front, un baiser et un baiser avec du sens. Eh bien, que pouvez-vous faire d’autre pour comprendre que c’est l’invitation au lit? Et après cela vous aurez l’audace de nous reprocher d’être passifs.?

Pourquoi les hommes parlent-ils de leur bien-aimée «cette femme», et des femmes dans une situation similaire – «mon homme»?

Si nous avons un homme, nous parlons de lui pendant le dîner, discutons de lui avec un ami, pensons à lui à haute voix, appelons-le le marié, essayons d’écrire son nom de famille à côté de notre nom, si facile à voir. C’est immédiatement évident: nous avons quelqu’un liquidé. Et vous tournez autour du pot: « Oui, c’est-à-dire non, en bref, mon ami », « Eh bien, non, nous ne sommes pas tout à fait ensemble, alors, nous nous voyons parfois. » Pour vous écouter, voici comment vous: 1) êtes absolument libre, et c’est un ami que vous venez de rencontrer par hasard; 2) absolument gratuit, mais en cours de séparation; i) absolument gratuit, bien qu’ils soient mariés, bien sûr, mais il n’y a rien entre vous depuis longtemps.

Pourquoi gazouillent-ils si vivement entre eux??

Naturellement, vous êtes sûr que nous passons des heures et en détail à discuter de la taille de votre « organe de l’amour ». Mais non. En cela, nous nous comprenons parfaitement. Il n’y a pas besoin de déclamer. Non, nous aimons beaucoup plus philosopher sur le thème «Son enfant est tout en lui» ou «L’enfant que nous porterons bientôt avec nous». C’est simple: il y a des phrases que vous ne direz pas à votre ami parce que c’est stupide, inutile ou parce que vous n’y pensez tout simplement pas. Mettez-les ensemble et vous avez une conversation féminine (fortement abrégée).

Pourquoi ne savent-ils pas comment parler au téléphone?

Parce que la description d’un nouveau chemisier peut facilement prendre quarante minutes. Et vous, à quel point pouvez-vous parler de la baisse du taux du dollar? Ou à propos d’une datcha, où vous n’avez pas encore pu vous rendre depuis le début de la saison? Ou sur le prix d’un abonnement à Internet?

Pourquoi vous devez prendre la salle de bain une demi-journée?

Nous commençons par fermer le couvercle des toilettes (voir ci-dessus). Ensuite, toutes sortes de manipulations intimes sont effectuées, conçues pour améliorer notre perfection absolue. Par exemple: examen des zones les plus importantes du corps, camouflage des points faibles et lutte contre les éléments indésirables. N’espérez pas en savoir plus. Et tout cela pour le plaisir d’entendre: « Comme tu es belle, comme tu es, sans maquillage »

Pourquoi disent-ils « je suis prêt » alors qu’ils ont encore un bon quart d’heure pour s’habiller?

«Alors je suis prêt» est une expression purement féminine qui signifie seulement que nous avons pris note du fait de l’attente. Si vous aviez deviné tourner la tête à ce moment, vous auriez vu que nous sommes toujours en culotte, les cheveux mouillés, debout devant le placard et décidant quoi porter: une robe ou un pantalon.

Pourquoi ne rient-ils pas quand vous leur racontez des blagues??

Très simple. La première fois, nous ne l’avons pas compris. Au douzième: arrêtez, comprenez, ça suffit déjà! La question est, en fait, pourquoi vous riez pour la trentième fois, sachant déjà ce qu’est le sel de la blague?

Pourquoi veulent-ils toujours recevoir des fleurs?

Pourquoi des fleurs. Tu peux avoir des diamants, ils ne se fanent pas.

Pourquoi attendent-ils tout le temps un appel??

Comment calculer autrement une femme amoureuse? Elle achète un répondeur, un téléavertisseur et ne s’en sépare pas une minute: «Et si. «Au travail, elle demande à son amie d’écouter le téléphone si elle sort pendant deux minutes. C’est parce que vous avez dit: « Je vous rappellerai. » Elle attend votre appel. Remarquez, si vous avez dit: «Nous vous appellerons», elle attend également. Malheureusement, c’est stupide d’être une femme amoureuse.

Pourquoi disent-ils toujours «Nous devons parler» alors que l’horloge est à environ 1 heure du matin?

Parce que si vous le dites plus tôt, il n’y aura pas d’amour pour aujourd’hui (et l’appartement est le château de l’amour). Et puis, il n’y a pas de meilleur moment pour cela: pas d’appels téléphoniques pour vous, pas d’enfants qui pleurnichent, pas de problèmes urgents, et il n’y a qu’un seul programme à la télévision. Outre le fait que nous avons un homme à côté de lui allongé (c’est-à-dire affaibli) et presque endormi (c’est-à-dire très faible) et six bonnes heures à venir pour résumer.

Pourquoi devinent-ils toujours quand nous mentons?

Juste parce que ton nez bouge, idiot!

Pourquoi s’accrochent-ils à nos surnoms idiots?

1. Parce que cela ressemble à une famille.
2. Parce que c’est un motif de conversation: «Ne m’appelle pas« patte »! – « Tu aimes plus » minou « ? – etc.
3. Parce que nous espérons que vous avez de nouvelles idées. Entre « Natalya » et « Hey », il y a toute une palette de noms minuscules, dont vous pourriez nous rendre heureux.

Pourquoi disent-ils toujours qu’ils n’ont rien à porter?

Quand nous demandons: « Ne trouvez-vous pas que je me suis amélioré? » – vous ne répondez à rien. Quand nous demandons: « Ce n’est pas très perceptible que j’ai perdu du poids? » – vous ne répondez pas non plus. En fin de compte – quoi? Nous sommes perdus! Nous ne savons plus à quoi nous ressemblons. Alors que si vous entendiez plus souvent: « Tu es belle même dans la tenue la plus simple » – cette combinaison pour 1000 $ nous suffirait.

Pourquoi se lavent-ils à l’eau bouillante?

Voir la question: « Pourquoi avons-nous toujours froid aux pieds? »?

Pourquoi ont-ils toujours froid aux pieds?

Savez-vous ce que nous allons faire de vous maintenant? Vous enfilerez des collants – une toile d’araignée, des chaussures à talons hauts et marcherez jusqu’à l’arrêt de bus, n’ayant que deux points de contact avec le sol (pouce et talon). Alors voyons qui a froid aux pieds!

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